迹，奇迹都是给有资格的人准备的。我不是。

　　走就走吧。退掉租房，我也没什么行李。这其实也是一种洒脱对不对？

　　人生它就这样鸟。

　　准备离开的时候，我觉得既然这一辈子恐怕都不会再回到这个城市来了，就觉得无论如何也应该留点什么记忆。能有什么记忆呢？我这四年也没谈过恋爱，连女人的手都没有签过。我知道现在的城市中有那么一种职业，看看自己的皮夹里还有那么一点父母挣来给我的钞票，把心一横，在一家小饭馆喝了一瓶二锅头，然后义无反顾的栽进了那条与都市繁华保持着很大距离的小巷里那种亮着粉红色灯管的发廊。

　　也许是酒精的作用，其实我已经不记得我想要干什么了。我的脑袋里一片浆糊，我连对面的人都看不清楚。不知道什么时候，当我猛然看到一个又老又丑的女人从我身上下来的时候，我突然明白我干了一件多么可怕而又多么愚蠢的事情。霎那间我的生理上产生了巨大的不良反应，首先是胃部一阵痉挛，我不可抑制的将胃里所有的东西吐了出来。然后我嚎啕大哭，我不但大哭，还用自己的头猛撞墙壁。我感到了一种屈辱，说真的，我感到一种屈辱和悲壮，我把自己撞得头破血流，我的歇斯底里也许只是想让自己当作一切都没有发生。

　　然后我听到一个老女人的声音说：“行了，别给老娘整这一套，老娘什么场面没见过。两百，市场价。”也许是觉得我仍然在装疯卖傻，她自己拿过了我的皮夹，似乎她很有职业道德，因为我发现她一块钱也没有多拿。

　　可我真的要疯掉了。我觉得所有的一切都那么的滑稽，却又那么的真实，也许，这就是世界的真相。我在发廊外面的马路上睡了一个晚上，似乎半夜的时候有人把我身上的钱都摸走了，我的手机也许是因为太破旧，居然没有入他们的法眼。

　　天快亮的时候环卫工人用扫把把我叫醒，我站起来，依然觉得头晕目眩，也许是宿醉未醒，但也可能是我把自己的脑袋撞坏了。摸了摸身上，除了那个破旧的手机，我一无所有。我在街上漫无目的的走着，关上门的发廊似乎比我更颓废，那些陈旧得好像经过了几十年的风雨的招牌让我觉得十分可疑，并且抱有一种侥幸心理，也许昨天的一切都没有发生过。这一排屋子几十年前就发霉了，怎么还可能有人呢？

　　行走让我感觉到饥饿，我拿出手机，查光了所有的电话号码，我认识的人几乎都离开这个城市了，手机也换了号。我恐怕只能把希望寄托在我们大学的辅导员身上。不过这个辅导员是我们大四的时候才接手我们班的一个留校的女生，是我们本院的一个师姐，我不确定她能不能记得我，也不能确定她会不会借给

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